Antología de citas cortas (parte tres)

Anyway... Cuando te chapás a un pibe con barba, duele. Y cuando te duele, no sabés como decir por qué no querés chapar más. La cuestión es que subí a mi casa con mi pera *colorada* de tanto beso y, antes de que me termine de poner el pijama, me suena *nuevamente* el celular: M.! De nuevo! Chabón, te acabo de dejar en la puerta de mi casa!!!! Dame un fucking respiro!!!! Como pude corté la llamada y apagué el celu.


ZzZzzzzZzzZzZz...


Domingo. Mediodia soñoliento. Me había levantado directo para almorzar. Mi familia me apabulló a preguntas indiscretas y en el medio de mi relato nefasto suena el teléfono de mi casa. Atiende mi viejo y me dice: "E., es M., ¿lo atendés o le digo que no llame nunca más?" "No, pa... dejá que lo atiendo"


(conversación aproximada)


E: Hola
M: Hola Emi, ¿cómo estás?
E: Bien, vos?
M: Re bien, che te llamaba para ver si querías verme
E: M., hace menos de 12hs que nos vimos
M: Sí, pero yo te extraño y tal vez querías ir a pza. Francia
E: No M., tengo que estudiar. Hablamos otro día, dale?
M: Ah... bueno... hablamos entonces
E: Si, hablamos, chau



Uds. se preguntaran cómo es que terminó con mi número de teléfono. Durante la cita me dijo que necesitaba tener otro dato mio porque si no me volvía a ver se moría y le dí el fijo de casa, pero porque, de verdad, *¿quién se acuerda de un número de teléfono a las 5am y con varias birras encima?*, porque NO LO ANOTÓ!!! Se lo acordó el muy freak!!! No sé... yo todavía sigo con problemas para memorizarme el número de F., pero bueno... no toda la gente es como uno, no?

La cuestión es que durante una semana no apareció (uff.. alivio), pero hubo alguien que llamaba y cortaba tooodo el fucking tiempo. Un martes suena el teléfono (riiiiiing), atiendo: M. once again. Medio que me dijo de salir y medio que yo evite decirle que si como pude y medio que quedamos en nada, en que volvíamos a hablar. Claro. El tema es que yo en ese momento no tenía un punto medio: o era *novia* o no, y también me pasaba de que me daba lástima decirles que no, como que sentía que, como ya no estaba atada a nada ni a nadie, WHY NOT?, pero bueno, mambitos que una tiene. La cuestión es que yo le pedí *por favor* que no llamara más a mi casa porque vivía con mi flia. y, simplemente, NO DA; que me llame al celu y si no me encuentra que me llame en otro momento, pero posta que me sentía perseguida.

Un dia, cenando con mi flia. en casa suena el teléfono, no sé por qué me paré a atender y QUIEN ERA? EH? EH?? M. Me empezó a contar sobre su vida y posta, no me podía importar menos. Cuando llegó el momento de decidir si ibamos a volver a vernos o no, yo le metí el chamuyo de "no, mirá, acabo de terminar una relación muy larga y no estoy para esto" (mentira, no estoy para esto con VOS) y ahí abrí una puerta que no pude cerrar: me empezó a discutir como si yo fuese alguien en su vida y a cagarme a pedos, a lo que yo le contesto: "M., vos no sos nadie en mi vida, no te debo ninguna explicación, no tengo ganas de lidiar con esto y por esto mismo no quiero volver a verte (M. me hablaba encima bla bla bla...) Escuchame una cosita, yo a vos no te debo absolutamente nada: ni plata, así que te pido *por favor* que no me llames nunca más" El chabón estaba *indignado*.

Cuando cuelgo el teléfono escucho una voz amiga que me dice: "Aaah, tuvieron su primera pelea".

Gracias al cielo no me llamó más. De más esta decir que tuve una relacion de 2 años en una noche y media.

Noooooo gracias... paso.

Fotografía B&N

Diez palabras que las mujeres utilizan

1) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10) AAAAAAH: Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

¿Qué pensarán de nosotros en Japón-pón?

Life's a beautiful pain in the ass

"No es posible sentirte pleno si antes nohas sabido vaciar tu interior"

Volver a mi

Estoy tragándome el dolor

Mordiendo el polvo del amor

Vivo solo y encerrado en una gran habitación

Esperando una maldita decisión

Pensándolo un poco mejor

No sé quién te crees que sos

No me vas a hacer el juego

Soy la luz y soy el gas

Y ya no me queda tiempo para vos...

Es hora de volver a mí, a contar

Las cosas que me hacían bien, de verdad

Es hora de volver a mí, a cantar

Yo necesito ver el sol, de verdad

Tenías que fallarme así

No es fácil hacerme sufrir

Pero vos tenías las llaves de la ventana

Que da al infierno aquél

Y yo estaba entre la espada y la pared

No puedes explicármelo

No hay forma de explicárselo

Es posible que me traigas un perfume del pasado

Pero nunca más el néctar de la flor

Es hora de volver a mí, a contar

Yo necesito ver el sol, de verdad

Es hora de volver a mí, a cantar

Las cosas que me hacían bien, de verdad

Es hora de volver a mí, a cantar

Es hora de volver a mí, a brillar

Es hora de volver a mí, una vez más

Yo necesito ver el sol de verdad

Maquillaje p/videoclip

Viceoclip: Terrapio - Washo (Fukin' Town)
Carneperro Producciones
Maquillaje:

Antología de citas cortas (parte dos)

Una noche fría de invierno (poético, pero no recuerdo si era efectivamente una noche fría) empezó la historia más loca y ahora graciosa del mundo. Digo ahora, porque nunca nadie me exasperó tanto como M.

Estaba con mis amigas B. y F. en Limbo tomando una birra, muy tranquilas. Estabamos conversando sobre la vida, los amores, los desamores, el futuro, lo estructurado, lo desestructurado, etc. Recuero la frase de B.: "El tema es que vos estabas metida en una relación que más o menos andaba, pero vos en el fondo siempre supiste que no era lo que vos querías. Ahora estás así porque estás afuera de esa estructura y te da miedo lo que te depare la vida". ¿Te dejó sin palabras? A mi también.
Ese era el contexto. De repente entra un flaquito. Yo lo miré como mirás a cualquier persona que entra a un bar. Al rato vuelve a pasar. Al rato vuelve y se va para el baño, y a la segunda vuelta se me acerca y me dice: "Sos hermosa, quiero algún dato, mail, teléfono, algo". Mi cara de "irrespetuoso-quién-te-creés-que-sos" se me caía, pero dado el contexto y mi nueva actitud para afrontar la vida, le di mi celular.

Characterization: M., 30, morocho, altísimo, en definitiva, estaba para darle (así y sin anestecia).

Se va, nos quedamos con B. MUDAS por la sorpresa, y continuamos nuestra charla.

Un día, decidí ir a pasar unos días a la casa de mi tía para conectarme con el verde, ver un poco a mi flia., etc. Dio la casualidad, también, que no tenía batería en el celu, por ende, estuve un día desconectada *totalmente* del mundo. Cuando decido cargarlo, me aparece una llamada perdida de un número (que después descubro que era M.) Al rato, el celu suena de nuevo: charlamos de la vida y quedamos en vernos (hasta ahí todo cool). Llega el viernes. Me llama de vuelta para arreglar como hacíamos: terminé yo armando el plan (restó un cadbury) y al rato *me vuelve a llamar* para preguntarme si no tenía una amiga para que le haga de segunda a su amigo (¿perdón? invasivo)

Cita

Setting: Limbo, un día lluvioso y frío. Decidimos encontrarnos ahí. Yo llegue primero, obvio, y me quería matar (onda, qué paja salir con lluvia)

Llega. Nos sentamos. Pedimos dos pintas de Heineken. Charlamos. Por ahora iba todo viento en popa. Igual, medio que ya se le estaba notando la hilacha de invasivo, again, too much info. in such a short time. Pero bueno, hasta ahí me habían dado ganas de darle un beso. Luego de decir cuánto le gustaba disfrutar de su sueldo y de darse el *lujo* de pedirse un segundo trago, pide la cuenta al compás de: "Me ayudás con algo?" Eh........................ ¿QUÉ? Ok. ¿Qué te voy a decir, que sos un incoherente vanidoso que se jacta de ser alguien groso y no podés pagar 2 birras? No, así que pago mi mitad.

Después de este hecho, me dice "¿Vamos a otro lado?" (a lo que pensé en la publicidad de "decí telo" y no) Le dije que sí (primer error de la noche). Me lleva a Macondo y se pidió otra birra. La charla siguió bien, hasta que chapamos y ahí la cagó. Lo separo y le digo que pare y que no me babee ni me coma... ni conmigo, ni con*nadie* (pienso: tenes 30, ¿ninguna mina te enseñó a chapar o te dijo que no estás haciendo las cosas bien?), a lo que me contesta "qué carácter".

A partir de ahí todo se fue a la mierda. Se puso toquetón, me agarraba la mano para caminar, empezó a planificar actividades, y en el taxi no sólo me preguntó si le hacía mimitos (odio la palabra *mimitos*) en el cuello sino que me dijo *GORDA, ¿ESTÁS ENOJADA?* (¿Gorda? ¿¿Gorda?? Gorda decile a la novia que no tenés ni que vas a tener! Por esto estás sólo pelotudo! ¿Qué-me-decís-gorda? Mi nivel de indignación subió a níveles desconocidos por mí, definitivamente no entendió el concepto de "no me gusta que me invadan"). Llegamos con el taxi a mi casa y le pregunté si seguía o si se bajaba y obvio que me contestó que bajaba (yo quería que se convierta en pizza) y se empezó a hacer el boludo con la plata y que, ¿me voy a quedar viviendo en el taxi? NO! Nuevamente a desembolsar. Y lo peor del caso es que me dice: "Tomá 2$" (6p había salido el taxi, rata de mierda! miserable!) Baja. Se hace el novio. Me da asco y entro a mi casa.

CONTINUARÁ......