Cosas que hay que evitar decirle a un universitario

ataque de ansiedad en su máxima expresión.

"'¡No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!"

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad. ¿POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería: "¡Anda a cagar, pelotudo!", pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido: "Si, claro, la próxima seguro me va bien". Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

"¿Cómo te fue en el parcial?"

MAL, me fue MAL, asqueroso revuelve heridas. Obviamente, todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntás? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir: "No te preocupes, seguro que la próxima te va bien"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata y chocolate. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

"¿Pero no terminaste la carrera todavía?"

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar. Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

"Pero, ¿TAN DIFÍCIL ES?"

No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecándome medio pulmon para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difïcil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual fuera.

"El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años"

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día: "Qué orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no vales para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo". Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quién.

"¿Por qué año vas?"

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reirte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé qué mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantás? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con: "¿Pero cuántos años vas en la carrera?". LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con sólo mirarte a la cara. ¡¡¡Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas!!! ¡Y AGUANTO AHÍ PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.

"Lo que estudio también es muy difícil. Sólo TENDRÍAS QUE ESTUDIAR MÁS"

Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: "Métodos Numéricos para los Fluídos dinámicos de Alta Densidad de Energía" (Ingeniería Química), "Citología" (Medicina), "Quiebras" (Derecho), "Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica" (Biología) o "Tipos Abstractos de Datos" (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios...Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, se se!

"¡¡¡Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!"

¡¡¡QUE REVERENDÍSIMO HIJO DE PUTA!!! ¡¡¡Yo le agradecezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejás por unas 8 miserables y rotosas horas!!! De las cuales 4 son: "Tiempo hasta que llega el profesor", "Receso porque estamos todos muuy estresados", "Mirarle las tetas a la de al lado" y "Me voy a tomar un cafe y vuelvo". Vení y decime que estás cansado y no respondo de mí. Te lo advierto. ¿Eso..? ¿Lo qué? ¿Qué era que estudiabas?' Seguida de respuesta tuya con cara poco felíz, seguida de un : 'Aaahhh. Cierto'. Con la subsiguiente cara ya conocida de -WTF??? Porque si salís de Medicina, Abogacía, o como mucho Arquitectura, son todas carreras bizarras, extraídas y de aplicación desconocida.

"Ah, qué lindo, pero ¿de qué sería que vas a trabajar?"

Y NO SÉ! ¿De lo que estudié, capaz? No, mejor me meto en un McDonals Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBÉCIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como: "El profesor no debe ser tan jodido como pensás", porque entonces no terminamos.

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS Y DEJENOS EN PAZ!!!

Me pregunto...

… Cuando uno termina una relación, ¿qué pasa con los juguetes sexuales? ¿Se podrían llamar “bienes gananciales”? ¿Quién se los debería quedar? Para mi, depende el chiche. Pero si alguien te compra un dildo –y es claro que el usuario es femenino-, da que la mina se lo lleve cuando se termina la relación, ¿o no? Primero, asco te tendría que dar chabón si lo usas con otras minas. Y asco te tendría que dar a vos mina si tuviste una relación inestable y dejaste que se lo quede.
Yo una de las veces que cortamos se lo pedí, se lo *exigí*, onda es MIO. Y no me lo quiso dar el muy forro. Y nunca lo volví a usar cuando volví. ASCO.
No sé, es muy personal.

Metrópoli p/ Libertarian Mag

Going international (ADCC V)

En el capítulo de hoy, queridos lectores, les voy a contar la historia de como E. se cansó de los hombres argentinos y decidió volcarse hacia los del primer mundo.

Érase una vez, allá lejos y hace tiempo, en enero de 2010, R., J. y E. se disponían a encarar una noche prometedora en la ciudad de la furia. Con el "rock" que nos caracteriza, fuimos a bailar a Niceto. Durante ese verano, la actitud de E. era bastante cuestionable, dado que besaba a mansalva y, básicamente, no le hacía asco a nada.

Era una época de libertinaje total y sin más, decidió acercarse a la barra a comprar una cerveza cuando, de reojo, vio acercarse a un hombre increíblemente atractivo, wearing a fucking gorgeous white shirt.

La estrategia inconsciente fue la que marcó el inicio de cómo poner en práctica el concepto de "fuck buddy" y que realmente funcione en la vida real. Pidió, pagó, lentamente guardó la plata en la billetera y espero a que le entregaran su cerveza, mientras él terminaba de pagar, y cuando él la estaba pidiendo, la acción de abrirla fue interminable hasta no escuchar el primer...

"Hey, beautiful"

CHAN. Era extranjero.

Dirigiéndole la mirada más seductora que podía inventar, E. y el foreigner se quedaron hablando y hablando y hablando (nunca chapando). Su nombre era Michael, 22 años, de Irlanda, morocho, ojos verdes, rugbier... (ufffffffff!) E. pensó que qué mejor que un extranjero para tenerlo de fuck buddy, era su oportunidad! With a quick kiss, they parted, él con su teléfono, ella con sintiéndose increíblemente bien.

Al día siguiente, mensajes de texto de por medio, quedan en verse. Él la pasa a buscar y caminan hasta El Bordó. Por supuesto, perdidos en la charla en vez de doblar por República de la India, doblan por República Árabe Siria y se pierden. E., muerta de verguenza (cómo podía ser que no se ubicara) terminó pidiéndole indicaciones a un policía amigo.

Una vez sentados y con una cerveza en la mano, charlaron hasta las mil. Las cervezas desfilaron y E. se olvidó de que estaba con un irlandés, con lo cual su nivel de alcholemia era bastante elevado. En un momento, irish guy says: "Wanna go home?" y la inocente de E. answers: "What for?", y el irish guy replies: "I wanna show you my terrace", y E. dice: "Ok."

INGENUA.

¿La terraza? ¿Posta? ¿Pensaste que te quería mostrar la terraza que, btw, es infernal, pero no tenía ningún sentido? ¿Eh? ¿EH?

Anyway, they went back to his place. Triplex, divino, EL depto. de soltera de tu vida. Fueron a la terraza y a los '15 él dice: "Hey, what about getting more confortable?", E.: "What for?", "Well... you know, just to be horizontal.", "OK" [Bueh...]

(...)

No pasó nada porque a E. le agarró un ataque de dignidad y se plantó diciendo: "I'm not one of those girls", y el irish delineó una frase que E. escucharía bastante seguido: "You have the most gorgeous eyes I've ever seen" and lots of "I like you".

Y así concluía su primer cita. E. obnubilada por su belleza internacional, él mirándola como si nunca hubiera mirado a una mujer. Con un "I'll text you" se despidieron para comenzar otra soon-to-be date.

¿Quién hubiera dicho que iba a perdurar hasta entrado el año?

TO BE CONTINUED...

"Creo que ahora sé algunas cosas.

No tantas como para cumplir uno de los destinos que esperan abrirse en mí como lotos, y muchas menos de las necesarias para estar contento en silencio, pero sí las suficientes como para confesarles, gentes de por ahí, que yo tampoco entiendo mucho (lo digo en general), y que no me parece un gran problema. Sé que en otros tiempos esperaba entender, y a lo mejor no era un iluso; pero hoy me bastaría con una semiclaridad que no fuese penumbra."

Marcelo Cohen, Hombres Amables